我们对方，但我离了戈毅还能活，他离了我只有死。

我被他关在家里一个月，没有穿过衣服，也没必要穿衣服，每天除了吃喝睡，就是在他上。荒混到一极致。特别是随着时间的推移，他对我越来越好，越来越温柔，我对他的恐惧一一消除，而且能在事上找到快，我就彻底被他吞噬神智了。

，就憋着哭。

他在等我，接我，然后不顾我的挣扎和阻挠，直接把我带到了他家。

事情演变到最后就是我浑赤地趴在他上，他的手指在我里，我当时对此已经没有任何羞耻了，时间太长导致我觉得这是天经地义的，他想怎么玩就怎么玩，他让我自己扒开给他看，自己对着摄像撅，他拍了我无数的不堪目的照片和视频，但都是看完就删了，我问他为什么不留着，他说拍的时候是寻求刺激，留着是卑鄙。

我的思想从他怎么能这样，愣是转变成其实这样也好。

我受不了这样，我当初喜他完全想不到他会是这样的人，我想了很长时间，给戈毅发了很长一段短信，最后说的是：戈毅，我们分手吧。

说实话我本不想见他，我害怕和他见面，他都给我留下后遗症了，我看到他就觉得他要把我从楼上扔下去摔死。但戈毅说不见面就不同意，他会去我们学校堵我，甚至来我家找我。

在这一刻，我又一次意识到了他的恶劣、难缠、偏执，他在我心里大大减分，我越发肯定了要和他分手的想法。我知他是个说到到的人，犹豫之下，我只能去了。

所以与其说是我害怕见到苏明，更不如说是我一看到船长这个酒吧，一看到他，就想起自己被戈毅玩的那段时间。准确地说并不是玩，他只是在心理上、上、情上，用各个方面征服我，他需要我，也想我这么，就是在他面前是毫无保留的，浑赤的，将自己最隐秘的、私有的、神秘的地方都向他敞开，完完全全地接受他、包裹他、他，他在我上汲取他所需要的养分。

戈毅以为掌控我的，对我反复玩我就会成为他的所有，其实不是的，我变成他的所有，满足他的独占和控制，只是因为我想。

我跑到哪儿他都能找到我。

门上锁的刹那，我对上他平静的神，控制不住地往后退，只想拿什么东西防。可是什么都没有，他甚至是慢条斯理地走到我面前，不费灰之力地摁着我，我疯狂地推他，他把我摁在落地窗上吻，我的手被他制住，想哭又被他吻住，衣服被他撕碎，他对我近乎凌地侵犯，掐住我的脖问我哪儿来的勇气和他分手。

都过去了，戈毅，我不会背叛你。不要用的态度来掩盖自己的慌和无措，不要用发脾气来努力控制我，降服我，拥有我。宝宝，我在你面前是赤的，你在我面前又何尝不是。

戈毅是非常聪明的人，他知他看似征服我了，实际上是他将自己彻底的暴在我的前，他的孤独、依赖、缺，他怕我走，怕我消失，怕我不要他。

戈毅是不上我，但是在那天，他把他的手指我的里，模仿的动作，我被他摁在地上，撅起，被他用手指玩到，手指不用，手指不会累，我呈大字型被绑在床上，另一侧光明正大的架着照相机，我是怎么哭的，怎么的，甚至怎么被他玩的，他都拍的一清二楚，最后还拍了特写，掐住我的脸给我看，私密被他玩了，蛰的疼，我无数次试图逃跑，无数次被他揪住发甩床上，他和我说：“谭，你能跑到哪儿？”

戈毅没有立即回我，只是第二天给我打了个电话，声音哑哑的，但语气正常，说见面说。

我小声地念戈毅的名字，告诉他都过去了。我所畏惧的，只是发脾气的他，但他是畏惧苏明整个人，他太缺乏安全，把所有人都立为假想敌。

因为就算戈毅对我了那样的事我也依然喜他，戈毅说我说的分手是赌气，他说这都是给我不听话的惩罚，因为我错了事。