然而并没有然而。

我不希望我的行为，给他裹上痛苦的回忆。

然因不想承认这一，所以我只能不断在内心里暗示自己，我只是恰好伤在了难以启齿的地方不好意思找其他人罢了。

我更希望他能开心、快乐。

毕竟，他的存在，也曾照亮了我的内心。

其异想天开的发言震得我一懵再懵。

他却又再：“我不奢求你分手，我只奢望能呆在你的边。”

就算我怕丢脸不好意思去医院。

我的嘴张了又合，合了又张。

不。

所以我永远也不到心安理得。

然而若不是我告诉了妈妈我发烧了难受，她跟他叔叔就不会急着赶回来看我。

他们走了。

但是私人医生这么多。上门就诊亦有之。

试探其对我那副模样的反应。

早就存了试探的心理。

我真的能坦然面对他吗？

又怎么可能分享呢？

自然也许就不会车祸了。

最后我只能沉默的望着他。

所以我给自己上了一层又一层的枷锁。

他对我，的确是有情的。

永远是不平等的。充满了不幸与痛苦。

就算有人快乐，也不过是建立在他人的痛苦之上。

我不希望封炎也承受这痛苦。

那不过是我内心无意识的为自己编织来的借罢了。

毕竟我跟他的关系，过于复杂。

直至他转离开。

只要文老爷不同意，我们就不会有在一起的一天。

所以我如愿的得到了想要的结果。

退一万步来讲。

可是，却已经太晚了……

那不过是我给自己束缚上的茧。

并给自己裹上了一层又一层的借，似是在说服自己。

这怎么可能呢？

我不忍再看他，压抑着声音再次重复：“抱歉，我有人了。”

究其源，不过是我想见他。

若是分享……与渣男何异？

亦无法原谅自己。

骗过了自己，也骗过了他人。

他顿了顿：“等我。好吗？”

情都是霸的、充满了独占的。

什、什么？

这一，我已经在妈妈上看得一清二楚。

并不是。

我真的只剩下文修杰这一选择吗？

我再一次没息退缩的逃跑了。

也就不会命丧当场。

三个人的情。

然而又也许，我实在是受不了作伪的自己，又亦或是想起了我们分开的原因。

不，也许早在我无所察觉的潜意识里。

更甚至，难我没设想过他见到伤后的反应吗？

然而事实真如此吗？

不是的。

“那若是封炎也能接受我呢？”文修杰不甘心的继续追问。

尽他总是说，那起车祸与我没关系。生死有命，他们也不会希望我过的如此云云。

然而，如今我再也骗不下去了。

更谈何坦然面对？