可我现在被困死在原地哪里都去不了。

我这会儿本不知要怎么办才好，连想和他说说话这么简单的事都不到。

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小猫咪多好，可以理直气壮的接受他的，在他怀里一趴一整天，一个不兴还要挠的他满抓痕，他还要哄着我才肯看他一。

我不知怎么平衡关系，只是觉得他值得我这样。

他说他曾经得到过我的，他得到过十一天。

我说你能不能把你推特发的那条文案借我抄抄。

一时间我觉得有难过，可想想又有什么可难过的，是我的反复无常才导致他变得这样。

从更早的时候我就已经意识到了，只不过一直在自欺欺人罢了。

我真的从来没有对任何人说过这样的话，我向来觉得没有人可以得到全的我。

我知对我来讲并非是一件好事。

天已经过去了，夏天的时候可以见面吗。

昨天晚上温琰偷着玩手机被家里人发现了，中间消失过一段时间，又突然给我发了一条消息之后人就不见了。

那几天温琰情绪不好的时候我甚至一整天都没有心思和她说话。

他只说他不，他说我给他的，他就受着。

他说他的就是我的。

晚上我和温琰说这件事的时候，他却说我现在这样很好。

我可能是要死了的吧。

我也是。

他之前发过一条推，内容是“我对天发誓，我的只属于你一个人”。

我现在肚疼的快要过去了，止疼药也早就被我吃掉了。

就像他说的，如果现在是面对面的话，可能真的会好很多。

犹豫了几秒又说，我也是。

我对天发誓，我的只属于你一个人。

于是我对他说，我的只属于你一个人。

所以下午的时候我再一次把置征贴删掉了。

我说我今天想了很多，我真的觉得他应当得到一份只属于他一个人的。

我真的好想见他。

以前觉得人间太苦，下辈不想来了。但现在想着，下辈要当一只小猫咪，就普普通通的橘猫，天天除了吃就是睡，躺在窗边晒太。

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事实上我喜的季节只有秋冬，天会让我的病情加重，夏天会让我到烦躁，这些都会让我痛苦。

我昨天下午跟艺术家老婆说温琰主动放弃人份退回去的事儿。

可他好像没什么情绪波动，甚至我都没有觉到他有开心。

我还能不能再见到他了，我也不知。

事实上也不只是这十七天。

即使很也要跟我抱抱好吗。

我不知我能不能习惯，但在我说这句话的时候，我是真的想要给他这样的。

我说它从来没有消失过，从他成为人的那天开始，到现在十七天了。

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可现在，未曾到来的每一天，都值得期待。